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笑话
发表日期:2006/5/11 22:20:00 出处:未知 作者:未知 发布人:qiwong 已被访问 364

 

 

1、一尼姑去医院做b超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气, 道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。”
   2、 首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士 兵: 报告首长,我是女兵
   3、 一村妇提一篮鸡蛋,路遇几彪型大汉,将其轮奸后逃窜,农妇起身,拍拍尘土: 多大事,我还以为抢鸡蛋呢!
   4、老焦同志首次出国,过海关时,海关人员:姓焦吗?老焦想来想去,最后以很坚定的语气回答说:性交,大概一周两次!
   5、 一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。
    6、公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”。有男士道:怎么,吃了屁还吐壳?!
     7、一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!
    8、 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
    9、 某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕, 请问母厕在哪?
    10、 校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
    11、 一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴,结果马上遭到逮捕,罪名是——泄露国家机密
    12、 小偷偷了只鸡,在河边拔毛。警察经过,小偷忙将鸡扔进河,并向警察解释:这只鸡在游泳,我帮它看衣服
    13、 某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那 么 快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”
    14、 男:若我抱你,你会怎样?女:反抗!男:若我吻你,你会怎样?女:反抗。男:若我……女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛
    15、 某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家,结果门打不开,只好大喊:房东太太,把你的钢门打开好吗,我进不去呀!
    16、 护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道: “小宝贝。”
    17、 布什视察五角大楼时悲伤地说:“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说: “总统先生,五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”
    18、 领导下乡视察,村长要求农民喊口号,只要重复后两个字便可。领导到了,乡长 喊 “杜绝嫖娼”,农民们跟“嫖娼!嫖娼!”
    19、某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫“春”的,轮到你了!
    20、 甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”“真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
    21、 某妇在公园里感觉累了,便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她,妇大怒,乞丐也不乐意:你既然不愿意,躺在我床上干嘛?
    22、 公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
    23、 某领导做报告:“如今男女平等,妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念:“了”
    24、 妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身,看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天,一无所获,却仍训斥道:现在你竟然连尼姑也要了!
    25、 民:你们军中有军妓吗?军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?军:这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。
    26、 老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以眠目了!咱家的孩子哪一个长得像你?
    27、 老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光 “小子,谁让你改姓的!”
    28、 一对白人夫妇结婚多年,终于有了个孩子,但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说:都是你的错!每次上床,你非要关灯不可。
    29、 有一天,我看见一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追打一只母鸡,我上前一打听才知道:原来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋!
    30、某游泳教练直爽且嗓门大。一天,他在商场碰到一位女学员向他打招呼,便大声说到:你穿上衣服,还真认不出你
    31、某男见了美女就口吃:小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…你聊聊?美女:性无能没有关系,也许还有办法可以治好呢!
    32、丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼到:"你是想站到秋天,待树叶落下才甘心吗?"
    33、 某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”,一老农见了嘀咕道:这汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧!
    34、 甲:抱歉,我的鸡吃了你种的菜。乙:没事,我的狗已经把你的鸡吃了。甲:怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头
    35、 一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会, 请问是谁欺负你了?
    36、 某老外想办party,可是他的单身宿舍不够大,于是便向老张借场地:hi,老张,我要办party,可是家室太小,想借令堂一用!
    37、农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?
    38、 某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶,一位服务员过来指着墙上告示说:对不起,这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。
    39、 小明:爸爸,古时候,皇帝自称寡人,那皇后该自称什么?父亲:傻孩子,那皇后当然称寡妇啦!
    40、 克林顿的夫人来到天堂问“在人间男人越花心他的钟越走的快,我找了半天为什么也没找到我老公的钟”接待员说“我们拿它做风扇了”
    41、 狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点
    42、 丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日,妻子叫来油漆工:我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……
    43、 女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板: “你先替我收一下, 一会过来交给我。”
    44、 两个醉汉走在铁轨上,一个抱怨:“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说:“它的扶手还这么底。”
    45、 阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下:别说,还真挺像
    46、 小丽:妈妈,小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问:他有固定的工作吗?小丽想了想说:他是我们班上负责擦黑板的!
    47、 卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”饥渴的路人:“哇!太好了,老板,来一个不甜的。”
    48、 律师问一已婚男人:你的性生活美满吗?答曰:很美满啊!律师:那你为何要和你太太离婚?男:我的性生活干我太太啥事啊?
    49、 猴山管理员:现在正值交配季节,猴子们都到洞里去了。靓女:假如我丢些花生米,它们会出来吗?管理员:若换成你,你会出来吗?
    50、 一老农向往北京天安门久矣,但只在宣传画上见过。n年后,终有缘一见,却大失所望:假货!怎么不发光呢?
 
    51、 甲:我有两个坏习惯,令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙:这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲:梦游
    52、王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?
    53、小丽:刚才有一个男的突然从背后抱我,要非礼我。强哥:难怪你这么生气。小丽:更气人的是那男人居然说“真扫兴,是个男的”!
    54、牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!
    55、 孩子:妈妈,今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈:你应该这么做呀。孩子:可我当时坐在爸爸怀里
    56、 海湾战争中,海岸边浮起一辆老式潜水艇,爬出来一个白发老翁问:战争结束了吗?旁人说:还在打!老翁叹道:可恶的希特勒!
    57、 “我正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。” “我知道。如果你想做点的话,时间只剩下不到一小时了。”
    58、 妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫答曰:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
    59、  病人从手术室逃出来找院长:护士讲不要害怕,镇定点,手术很简单。院长:这话不对吗?病人:可她是对医生讲这话的
    60、 女佣a:我真可怜,每天都要一直说“是,太太;是,太太”。女佣b:我更苦命,每天都要不停地说“不,先生;不,先生
    61、 孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。
    62、赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。
    63、何先生在自己家里睡到半夜突然起床,赶紧穿好衬衫,裤子。“你 嘛?”何太太莫名奇妙的问。“我要赶紧回家。”
    64、 法律学校的一次考试:“重婚罪的惩罚是什么?” 回答:“两个丈母娘。”
   65、 妻子:以后咱俩互相尊重,我不骂人,你也别打人。丈夫同意:你要是再骂,我揍死你!妻子愤怒:混蛋,你敢!
   66、 某干部去“红楼”参观结束回单位,有人问其有何感想。其满脸遗憾地说:“唉,就是小姐没看着,可惜!”
   67、两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动:朋友,越南,1969!另一个指着身后:朋友,香蕉皮,20尺!
   68、 妻:“唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。” 夫:“没办法呀!你又不同意我娶两个。”
   69、 女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,你还会在乎它是哪一年发行的吗?
   70、一个结巴在酒店喝酒。一女服务员给他倒酒。“倒—……倒……倒……倒多了吧!”哲学教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。学生:难怪我考试总不能及格。
   71、 遇难者在海上漂浮。他问同伴:我们离陆地多远?大约3公里吧!3公里!在哪边?下面!
   72、父亲:你为何在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻?女儿:他先向我丢了一个 吻,我不把它还回去,难道留着它不成
   73、 阿呆考试不极格,于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。不久弟弟回电:父亲已经准备好,现在请你作好思想准备
   74、 新来的女秘书美丽迷人。领导甲:教导她该怎样不该怎样,是我们的责任,领导乙:那 好,我负责教导她不该怎样
   75、 一个胖妇人对丈夫说:使我发愁的不是我的体重,而是我的高度。按照体重与身高比例,我应该高2.5米
   76、 儿子:爸爸,为什么上帝会先造男人,再造女人呢?父亲:也许他是不希望在造男人的时候,有一个女人在他耳边唠叨个不停吧!
   77、汤姆到女友玛丽家里找她,玛丽的小弟弟生气地走出来。“讨厌的家伙,你为什么总来找我姐姐,你自己没有吗?”
   78、“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖” “您真谦虚,这个救生圈一见水就撒气,我只好拼命游了”

 

 

 

 

 

 

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